李文业的思考笔记

「朋友圈再体验」

1921年，荣格提出内/外向的区别在于心理能量指向的方向。内向不等于社交焦虑/恐惧，不参与活动是他们的自主选择。多数情况下，独处让他们感觉更舒适。

内向者经常会有这么几种烦恼：
1.更难从社交中得到满足
2.嗨不起来
3.敏感，容易胡思乱想
4.内向者不愿意做“自我推销”
5.内向者更倾向于深度交流，建立深度关系

我就是这么一个内向的人。回忆起小学时候的事情，一直到现在，都是这样的。

就是因为这个原因，在很长的一段时间里，我在使用微信的时候关闭了“朋友圈”这一功能，因为觉得它实在是很浪费时间。

接近两个月前，我又重新启用了朋友圈。这一次，决定用自己做一次尝试。

从2016年8月3日开始，一直到2016年9月29日，我一共在朋友圈发了43条信息，并且在没有特殊情况下没有删除其中任何一条。

在8月6日的一条朋友圈里，平时玩得非常要好的同学以半开玩笑地口吻评论道：“以后再用公众号的身份发朋友圈我就屏蔽你！”

这可能反映出一些人的看法和观感，只是跟我不太熟没有说出来而已。朋友圈在我看来就是一个“晒一些吃吃喝喝逛逛”的地方，潜规则的是照片要多一点，文字最好不要长于50个字。

但是我发的朋友圈不一样，大概有以下三类：
1.短文类。只有字，没有图，字数常常在200字以上，甚至有一次写了1000字。
2.调查类。问朋友们一些问题，期待他们跟我互动。
3.文章类。把我在公众号写的文章转发到朋友圈。

这样的做法实在太不合群了，非常容易惹人讨厌。

「付出的代价」

我们的目光先从朋友圈暂时移开，看看老外的成功学鸡汤是什么样的一个调调。

鸡汤和成功学在中国几乎已经是被彻底污名化了，这大概跟一些成功学大师和鸡汤写手脱不了关系。其实国外已经有很多正儿八经的教授学者用认真严肃的研究方法去研究成功人士之所以成功的原因，并且给出合理靠谱的建议。

斯坦福大学管理学教授Jeffrey Pfeffer在他的著作Power: Why Some People Have It - and Others Don’t里就研究了关于当权者如何上位的秘诀，这本书好像还没有中文版。

在这本书里，作者总结了以下几点：
1.设法突出自己
2.自我吹嘘
3.敢于提要求
4.敢于打破规则

还对中学学过的历史有印象的小伙伴应该还记得，1971年7月9日，美国前国务卿亨利·基辛格（当时还不是国务卿，是国家安全事务助理）秘密访华，面见毛主席，为中美建立外交奠定了良好基础。这个中国人的老朋友还在上学时的经历，就被Jeffrey Pfeffer写进了书里当做典型例子。

当年还在读书的时候，他非常能自我吹嘘，甚至可以说傲慢无礼。明明是个学生，却在同学中间摆教授一样的谱。他每次跟别人约时间都故意表现出自己时间表很紧，而且一定要迟到十五分钟。 

按一般眼光，基辛格不但欺下，而且媚上。他想让一个政界要人当自己的导师，这位要人想把他打发走，说你把这25本书都读了再找我吧。别的学生在这一步都会知趣地退出，而基辛格真的去读了那25本书，还写出了详细地读书报告，逼得对方不得不给他当了导师。
 
 为了突出表现，基辛格还不管不顾地写了长达三百多页的本科毕业论文，搞得校方不得不规定以后本科论文不得超过一百页——这个规则后来被学生们私下成为“基辛格规则”。 

你喜欢身边这样的同学吗？事实上没有多少同学喜欢基辛格，但是同学们都认可他是个强人。

今天之所以提到这本书和基辛格的例子，并不是说我有多么远大的志向和野心，而是想要引出下面的另外两句更为重要的话。

第一句是作者说，“让人喜欢”其实是个被高估了的素质。有很多人做一切事情都是为了别人喜欢他，而喜欢其实是一种肤浅的情感。

这些位高权重的人常常会打破规则，并非刻意如此，只是不在乎。

他们不是来适应世界的，而是来让世界围着自己转的。他们并不是故意打破规则来树立形象，做给别人看，或者蔑视规则——他们只不过是认为跟自己要做的大事相比，这些小规则不值得遵守。

所以第二句是做任何有意义的事情都需要付出代价，如果你觉得值得，那就去做。

「我的收获」

首先就几条典型的朋友圈，解释一下我为什么要这么发，以及发出去之后取得了哪些收获。

第一条：除了微信，你们用得最多的APP是什么？我用得最多的是即刻。
为什么发：我一直在思考的一个问题就是信息的获取渠道，而手机应用就是一个使用频率非常高的渠道。我想了解其他人获取信息的渠道跟我有什么不一样，或许能给我带来一些启发。
收获什么：什么都没有，因为回复我的人很少很少。

第二条：有喜欢跑步的吗？诚邀你未来一个月每一次跑步发一条朋友圈，哪怕只对我一个人可见也行，我承诺每圈必赞。有意者点赞，没意者也可以点赞。
为什么发：我们都非常容易受他人的影响，无论是好的，还是坏的。当时那段时间我打算通过跑步来锻炼身体，所以希望在看到大家都在跑步的时候自己能坚持下去。
收获什么：效果非常好，看到别人经常跑步，跑得距离和速度都很客观，我自己也就更加容易坚持跑步了，明显感觉每天出门跑步的时候都没那么困难。

第三条：做一个小实验，私聊问你两个简单小问题。有兴趣的点赞。
为什么发：当时在看书的时候看到某一个效应，非常兴奋，就打算在微信好友里面做一个测试。
收获什么：收获非常巨大。写成了最近最满意的一篇文章，并且跟小伙伴们多了很多互动，启发了我结合实验写文章的想法。

其实，在朋友圈找小伙伴做的实验很难有科研意义，因为时间和空间的限制，很难符合应有的要求。但好处是原先意想不到的，起码有以下三点：
1.引起对方的关注，动手做实验对细节的感受跟只是听说完全不一样
2.增加我跟好友们的互动
3.让我知道哪些人对当前研究的问题感兴趣

我的微信好友列表里有155位联系人，平时有交流的不超过三分之一，在重新启用朋友圈功能之前就更少了。

如果我这样使用朋友圈的方式真的引起某些人的不满的话，他们可以屏蔽我，不要删好友或拉黑名单，因为留一个联系方式还是可以的。就算拉黑了也没关系，本来就不熟，“君子断交，不出恶言”，挺好的。

有一些平时不熟甚至几乎不联系的同学朋友跟我的互动多了，其中不少对我写的文章和思考的问题相当感兴趣，交流了很多，也对我有很多鼓励。本来算不上朋友的人成了朋友，而且是值得深交的朋友，收获非常大。

这些朋友对我有着很正面的影响，还会把我的文章转发到朋友圈，让他们的一些好友看到。因为这样，我认识了很多非常优秀的学弟学妹以及同龄人，建立了本来不可能建立的联系。

这些收获，都是我打破所谓的朋友圈规则带来的，付出的是“可能不被某些人喜欢”这一微不足道的代价。根据六度空间的理论，我期待结识更多原本意想不到的人，建立一个不断发生正反馈的关系网络。

什么是锚定效应

2016年9月24日晚上22点45分，我在朋友圈发了这么一条消息：做一个小实验，私聊问你两个简单小问题，有兴趣的点赞。

一个小时之后，一共有13位小伙伴点了赞，我一一向他们问了以下两个问题：

1.你觉得我一个月给家里打的钱是多于3000（500）块，还是少于3000（500）块？
2.估计一个准确的数字。

13位小伙伴随机地被分为两组，问的问题区别在于第一个问题中基数是3000还是500。另外，他们并不知道还有另外一个选项。

在实验的过程中，我没有回答他们例如“你收入多少”、“你家庭情况如何”之类的问题，因此这两个问题没有更多的条件提供。将收到的回答整理之后，我们可以看到：

就平均值而言，500组估计结果的平均是1460元，3000组估计的结果平均约为2440元。

在实验当中，参与测试的志愿者一般被称为“被试”。这13位被试大部分对我的收入所知不详，而且我也没有向其中任何一位透露过每个月给家用的这件事情。也就是说，他们被提供的信息非常有限，而且是都非常有限。

那么到底是什么因素导致他们的平均值相差将近一千元之多呢？如果再考虑到比值，3000组的平均结果比500组平均结果要高出百分之67。

答案应该在提供的第一个问题上，基数到底是3000，还是500.

这就是著名的锚定效应。人们在对某一未知量的特殊价值进行评估之前，总会事先对这个量进行一番考量，此时锚定效应就会发生。这一效应是实验心理学中最可靠也最稳健的结果，即估测结果和人们思考的结果很相近，就好比沉入海底的锚一样。

如果有人问你甘地死的时候年龄是否大于114岁，你在估测他的死亡年龄时会比锚定问题是35岁（死亡）时更高。你在考量买房要花多少钱时，也会受要价的影响。同一套房子，如果对方要价高，它就会显得比要价低时更有价值，即使你在心里拼命告诉自己不要受到干扰也没有用。

一旦你要考虑某个数字是否会成为一个估测问题的可能答案，这个数字就会产生锚定效应。

可怕的锚定效应

2002年经济学诺贝尔奖得主，《思考，快与慢》的作者丹尼尔·卡尼曼，并不是最先观测锚定效应的人，但是他所做的实验是第一个揭示其荒谬性的实证研究：人们的判断明显受到没有任何信息价值的数字的影响。

实验当中有一个轮盘，上面刻有零到100的标记，但实验者对它进行了改装，使得指针只能停在10或65的位置上。这一点，从俄勒冈大学招募的学生被试们并不知情。

实验分成两组，转动轮盘一次后让他们记下这个转盘停下时指向的数字。其中一组看到的是65，另外一组看到的是10。

之后，他们会各自回答两个问题：

1.你刚才写下的关于非洲国家占联合国所有成员国的百分比的数字大还是小？
2.你认为联合国中非洲国家所占的比例最有可能是多少？

显然，这个轮盘的转动跟我做的实验中的第一个问题完全不同，根本不可能提供任何有用的信息。但是，这些被试明显受到了影响，那些看到10和65的人的平均估值分别为25%和45%。

无论你所看到的数字是否有提供有用信息的可能，都难以避免受到其影响。

一些人任职经历平均为15年的德国法官参与了另外一次实验，这些被试可以说是非常严谨（德国人的特点），而且有经验。他们先是读了一份案例，讲到一个妇女在商店偷东西被捉住的案例，然后他们开始掷一副骰子。骰子事先被做过手脚，当然，被试们并不知情。

掷出来的结果不是3就是9.骰子一停，实验人员就问这些法官是否将哪位妇女松送进狱，而且其服刑的时间应该比骰子上的数大还是小。最后问他们这个嫌疑人应该被判定的服刑期具体是多久。

就平均数而言，那些掷了9的法官说要关她8个月，掷了3的法官给出的答案则是5个月。

锚定效应套路深

如果觉得前面的实验太过脱离现实，不如我们来看看锚定效应是如何在现实当中发挥其强大作用的。

几年前，在美国艾奥瓦州的苏城进行了一次实验，这个州的平均受教育程度全美领先，超过9成以上的常住人口具有大学教育背景！一家超市对一种坎贝尔汤罐头进行九折促销。有那么几天货架上写着“每人限购12罐”，而在其他几天则写着“不限量”。

结果显示，购买者在限购时平均会购买7罐，是不限购时购买量的2倍之多。

同样的策略当然可以用在买房或商业判断当中。“漫天要价，落地还钱”就是这么一个道理。

强调一次，而且在以后的文章里我将会一再强调的是：我们要比想象中更容易受影响。

锚定效应套路深，平时应对要认真。科学家们在研究当中，给我们指出了其中一种可行的办法进行应对，那就是“站在对方的角度想问题”。

心理学家Adam Galinsky和Tomas Muss—weiler研究指出，如果在商业谈判中想要做到后发制人，必须要把注意力集中在对方能接受的最低值或对方无法接受的费用上，这样锚定效应就会受到削弱或消除。大体来讲，有意地“站在对方的角度想问题”这一策略，能够否定那些能产生锚定效应的带有偏见的想法。

平时我在跟隔壁部门的同事商量ETD（可以理解成任务的deadline）的时候，会遇到对方提出不合理日期的时候。作为程序员，你是干活的那个，如果对方让你在很短的时间内完成，必然影响到其他任务以及正常的下班时间。

我的做法是，首先平复自己不满的情绪，然后评估这个任务对客户的影响程序有多大，以及参考这个客户平时转发邮件时所表现出态度的强硬程度，最后再回复同事我所认为的合理的ETD是什么时候。

想要做到“站在对方的角度想问题”，这就是要求你额外地进行信息收集，才能知己知彼。一旦你开始参考除对方所提供信息之外的信息，谈判就会朝着向你有利的方向转移。

野生研究者

如果最近的文章都有看，你可以会发现内容中讲大道理、谈价值观的部分渐渐减少，而引用理论和逻辑推理的部分开始增多。

这是因为我越来越发现，讲大道理往往空洞、言之无物，谈价值观也是如此。价值观有多种多样，你很难说服一个跟你价值观不同的人认同你的价值观。反过来也是一样，你自己也很难被影响。况且价值观很多时候很难分出对错，争论变得更加没有意义。

与其在争论中不断固化自己的观念和增加不必要的戾气，还不如多向科学家们学习，让自己变得更加聪明一点。行知合一，结合理论和实际，做更多有意义的事。挣大钱，买豪宅娶娇妻，走上人生巅峰。

在这次朋友圈里所做的实验当中，其实有几个设计不合理的地方：

1.设计的问题涉及我自己，小伙伴们可能通过我的职业和工作年数估测我的收入，通过朋友圈和公众号文章了解我家庭的某些情况。
2.没有做到匿名和完全随机，对实验结果可能会造成影响。
3.样本量太小。

虽然我也上过大学，但是写论文的次数真的非常有限，对研究手段和实验方法等知之甚少。现在开始学习，应该还不算晚。争取下一次能够做得比现在好，一次比一次有改进。

羡慕那些还在学校里，能够接受相应训练的小伙伴，你们应该好好珍惜。

追逐所谓的热点其实是一件挺无聊的事。我曾经根据自己的手机浏览记录，列出了一张清单，清单上是最近半年来关注过的十几个网络热点事件或热门话题。隔了半年后再回头看这些内容，我发现几乎没有值得关注的。

其中的原因有很多，例如大众传播最快的事件或话题大多具有猎奇、煽动、情绪化等特点，哪怕就算有深层信息可挖，他们也不会费心费力提供，因为点击率必然不高。

推荐给大家一个简单粗暴的判定法则：人人都在谈的，多半无聊；人人都在看的，必然肤浅。

可是这一次某乔性艺人疑似因为抑郁症自杀的新闻触动了我，网络媒体掀起了一股探讨抑郁症的热潮。这让我想起了前几个月的一段经历，怀疑自己当时是轻度抑郁。

抑郁症找上了我

四五月份时，组里五个人（包括我）离开了两个人，总的任务量没有变，所以留下的人里面每个人每天的工作量大概提升了三分之二左右。

活变多之后，几乎天天都会被催进度。被催得多了，为了赶着完成，常常都会明知故犯一些以前不会犯或少犯的错误，例如完成功能后不测试，修复漏洞时采用“止血贴”的快速解决方案而不是从原理上解决问题，等等。

再加上忙中出错，写的程序出bug越来越多，这些bug又要你自己去修。于是整个发展逻辑是这样的：任务多，所以求快走捷径。求快走捷径，所以容易出错。出错多了，任务量就更会更多。

恶性循环。

任务不能按时完成，客户会催技术支持部门的同事，那些同事就会来催你。有的时候，难免会出现矛盾，甚至会情绪化地进行争执。下班的时间越来越晚，哪怕回到住处也很难好好休息，因为总想着公司里的事。

开始失眠。睡觉时间从原来的七个小时，渐渐减少到五个多小时，恶化到三四个小时，甚至有两三次是一分钟都没睡着，直接到公司上班。为了提起精神干活，只好买咖啡喝，楼下便利店罐装咖啡，一天两罐。

情绪波动大，易怒。跟一个同事闹得特别厉害，在即时通讯工具上争执，在抄送给各自部门主管的邮件上互不相让。我的老大之后再也不把那个同事的任务给我做了，避免发生更多的矛盾。因为某些事情，给家里打电话的时候情绪失控，歇斯底里，完全就像变了一个人。

这样的日子，足足过了三个月。当时可能只是需要最后一根稻草，情况就会爆发性地进一步恶化。

有的人可能说，“这只是遇到让心情不好的事情而已，过两天就好了。”

然而，抑郁症就是这样可怕的东西，不需要你遇到特别重大的挫折和压力，只是趁你不注意，简单地像泥沼一样把你吸住，然后一点点下沉，直到进入深渊。

爱不是理解

从怀疑轻度抑郁中走出来之后，回想起那段时间，最感谢的是家人。

当时我作出了裸辞的决定，打算离职之后休息几个月，把身心都调整过来之后再出来工作。当时很担心家里不支持，因为像gap这样的做法在中国还是很少有父母会理解或者是赞同。

先是打电话给爸爸妈妈，告诉他们自己的身体状况和工作压力，打算辞职休息。他们说身体要紧，辞职就辞职吧。然后还跟哥哥在微信上沟通，他赞同的同时，建议我多锻炼身体。

LadyGaga有一首歌叫《Till it happen to you》，跟她年幼时遭受性侵的经历有关，里面有几句歌词翻译过来是这样的：
你压根什么都不知道
除非这样事情发生在你身上
不然你根本不知道这到底是怎样的感受

不要轻易说“你就是抗压能力弱，我当年怎样怎样不也熬过来了吗”这样的话，更不要什么都不了解就开始教育别人。你这是在judge对方，这是愚蠢和自负的行为。

不要judge别人。这个观念可能最早来自《圣经》，说只有上帝能judge世人，而人和人之间不能互相judge。而现在，在西方文化当中，不judge别人，已经成了一条基本道德，深入人心。

judge为什么不好呢？首先你的信息非常有限，根本不知道别人有什么特殊情况。其次是每个人都不一样，谁都有各自的毛病。

每个人都是复杂的，表现出来的各种行为都只是他的一个侧面，而且你看到的还可能只是一个偶然事件。如果我们根据这一个侧面就给人贴标签，把他等同于这个标签，那就太简单粗暴了。

爱是宽容和陪伴

我身边没有抑郁的朋友，或者他们抑郁了也没跟我说。但是我好几个朋友在失恋的时候都会跟我倾诉，常常是在半夜，跟我说他们到底有多痛苦多难受。

失恋带来的创伤反应跟抑郁类似，都是情绪化、心理上的纠结和麻烦。在有所经历之后，我学会了仅有的两个经测有效的方法，倾听和陪伴。

很多人在听完别人失恋的事情之后往往都是一上来就说理，诸如天涯何处无芳草之类的话张口就是，完了之后还要批评一下对方，说你这样伤心难过完全没必要。

这样的做法就是judge对方。再说一遍，这不仅是愚蠢，而且是自负的行为。

别人找我说他们失恋的事情，我首先做的就是倾听。倾听不是一件简单的事情，首先你要忍住不judge对方（说实话，任何人失恋的时候看起来都是傻傻的），然后还要给予对方足够的回应，表现出“我愿意听你说，说那些让你欢喜让你愁的往事”。

几年前，我曾经跟一个失恋的女生讲电话，足足听她讲了七个小时。她把同样的事情，反反复复地讲了三遍以上。我就这么一直听着。

正是因为有这些难忘的回忆，他们才会因为失恋变得要死要活、痛不欲生的。需要对人诉说，需要有人倾听，他们才不会总是憋在心里，时而让他们无法呼吸，时而像刀子一样割出血来。

除了倾听，对那些失恋的朋友，我所能做的就只有陪伴。

吃饭、看电影、打桌球，踢球、自驾游、KTV，等等。只要我不是特别忙都会抽时间陪他们做这些事情。转移注意力，不让他们总是一刻不停地回忆和痛苦，暂时地从创伤中抽离出来。

另外就是让他们感受到自己并不是被遗弃的，他们还有朋友和家人，都是珍惜他们、也值得他们珍惜的身边人。

无论是倾听，还是陪伴，都是需要花不少的时间和耐心才能做到的，尤其是在你难以理解他们的时候。如果不是因为爱，怎么可能做到这些？

在西方，家人之间会说I love you，朋友之间也会。不知道为什么，这个词在中国的文化语境下好像就只能用在恋人之间。这里所说的爱，当然是广义的爱。

我承认我不理解你，甚至很难体会到你现在所经历的痛苦，不过我愿意倾听，听你说你为什么会感到如此痛苦。我也愿意陪着你，看着你一点一点地好起来，就像生病之后痊愈一样。

你要知道我是爱你的，正如我知道你是爱我的一样。

什么是意义感

我们在做一件事的时候，往往会有意无意地判断做这件事到底有用没用，也就说有没有意义。如果我们觉得一件事情有意义，就等同于这件事使我们产生了意义感。

意义感的本质，是我们能感觉自己和未来、和他人、和更大的世界有联系。我们能感觉到，自己是更宏大而有序的整体的一部分。 

一块单块的拼图，你不知道能用它来做什么，不知道它的位置，你就会随意地丢弃和处置它。如果我们也这样随意处置时间、生命和我们自己，我们就会觉得空虚。

但如果你拿着这块拼图的时候，你还知道整体的图景，你知道这块拼图在其中的位置和作用。那么，这块单独的拼图就是有意义的。 

举个例子来说，如果你在为考托福做准备，每天辛苦地背单词和练习英语写作，那么这些努力都是一小块一小块的拼图，最终会拼成一幅出国留学的图景。功利地来说，如果离开出国留学这个整体愿景，考托福对于绝大多数人来说都没什么意义。

意义感的作用

意义感的作用，就是帮助我们去做那些更难、而不是更容易的事。

我们在做正确选择的时候会消耗自控力，例如早上早起去上课而不是睡懒觉，减肥的时候少吃多运动而不是管不住嘴也迈不开腿。现实情况是，我们的意志力是有效的资源，总是有限，总是觉得不够用。

如果我们对一件事产生了意义感，那么这件事所需要的意志力消耗会下降，使得任务更有可能顺利地完成。

上学的时候，老师都会让我们多做题多做卷子，可是这些练习远没有电子游戏和网络小说吸引人。如果有一段时间你多做了几张试卷，多看了几眼参考书，模拟考的成绩提升了好几十名，那么放学之后你会很自觉地增加自习时间。

这是因为你有意无意地把多做练习跟考试成绩联系在一起，甚至将其视作考上理想大学这一愿景的重要组成部分。

跑步健身之于好身材，加班加点之于好业绩，都是同样的道理。

如何产生意义感

整体的图景并不是静态的，相反，这依赖于我们怎样讲述我们的人生故事。

人格心理学中，有一个分支就是叙事心理学。 

让世界对我们来说“说得通”，能够解释发生在自己身上的事情，是每个人天生的需要。然而生活是难以置信地复杂。我们需要找到事情发生的意义，才能让我们感到安稳——这其中有一种基本的安全感。

最让人害怕的是没有原因的事，没有原因的事情是无法预测什么时候会发生的。即便我的生活是不幸的，我能为这种不幸找到原因，我也就能够不至于处身于一种始终惶惶不安的状态中。 

每个成年人都会叙述自己的人生故事。无论你是否意识到这一点，你总是会有回忆自己一生的方式，你总是有一个人生故事，积极的抑或消极的。只有那些严重的自闭症患者或其他严重精神病患，没有讲述自己人生故事的能力。

学会讲故事，就是把我们所做每一件事情的来龙去脉想清楚说明白，赋予其意义感。

举个例子来说，从写作这一个角度，我是这样讲述我的人生故事的：

从小我就很喜欢阅读，四年级的时候看有字的连环画，六年级看文言版的《三国》，同时开始写日记。初中的时候看《读者》杂志，几乎每一期都会买，喜欢里面的诗歌，虽然看不大懂。

高中时开始在网上买书，买很多很多的书，紧张学习之余用来放松，开始是在写议论文有所表现。大学时尝试写过小说，挺有意思的，但是写不好。大四开始玩公众号，毕业之后开始正经写文章，两年来能看到自己的进步。

工作渐忙之后写作的态度反而更加认真，因为我清楚地认识到写作的重要性，无论是与阅读能力的互相促进，还是在建立连接、沟通信息、建立影响力上，都是至关重要的。

写作不同于高中时的应试作文，现在的进步曲线是指数型的，刚开始时文章质量和影响力都很有限。但是经过几年的积累之后，我相信我将会迎来越来越明显的变化和进展，对我的人生会有重大意义。

每次在脑子里给自己讲完这个人生故事之后，我就会觉得每看一份资料和一本书都是意义的，都是在积累素材、培养语感和启发写作，也会认为每推送一次文章都是在整理思路、锻炼写作和积累影响力。

所以对于我来说，哪怕再忙，坚持阅读和写作都不是一件特别难的事。

提升努力的质量

学会讲述人生故事，产生意义感，至少能从两个方面提升你努力的质量。

第一，让你更有系统性做选择做什么，并且更有计划地去做。

每个人都有自己上进的一面，想要通过努力取得进步，但往往都是相当随意地做些表面功夫，产生“我今天努力了勤奋了”的幻觉，其实一点作用都没有。

有一天你听说英语对于日后的工作很重要，印象中记得以前老师说过记单词很重要，于是就下载了软件开始吭哧吭哧背单词。一开始觉得挺有意义，过了几天就开始打鱼晒网，渐渐地就放弃了。

换一个思路。

首先要认识到全球化已经形成，精英人才在工作中常常有机会跟外国人打交道，至少英语书面能力是必不可少的。再加上这是一个快速变化和终身学习的时代，不具备过硬的英语能力就等同于放弃了一整个英语世界的最新优质信息。

接下来，这个故事尚未发生，所以你就是你这部人生电影的编剧，你要用逻辑和事实来讲通整个剧情。

英语阅读能力要如何提高？背单词真的有用吗？读英文小说和看美剧哪件事更有助于提升？一段时间内要完成哪些阅读任务，用英语写多少字的材料？如何建立评价任务完成质量和提升程度？

学会问这些问题，这才有可能开始有质量的努力，而不是东一榔头、西一棒槌地胡乱使力。

第二，让你持续地努力，让每一次的尝试形成合力。

讲故事的好处就是让你学会如何把以前不会联系起来的事情放在一起想，思考他们之间的关系。

做一件事情有没有用，有没有意义，很多时候我们当时是想不明白的，只有放在一个更长的时间维度上才可能看的更加清楚。

阅读和写作帮助我克服了社交恐惧。

看了一篇文章，介绍内向者的特点和他们可取的社交方式，里面提到了内向的人并不是不适合社交，而是他们跟别人打交道的方式可能更倾向于深入，文字形式的沟通更有效更适合他们。

于是，我重新使用朋友圈，尝试寻找一个适当的角度跟微信好友互动。另外，在公众号的写作上开始更注重可读性，这是为了更好地传递我的想法。

以网络社交和文字交流为基础，我也开始更愿意和人在现实中见面交流，渐渐找到应该怎么做的方法。

有了这样的正反馈，我不仅更愿意花时间花精力投入到阅读和写作的积累训练挡当中，还启发了联系不同方式、不同维度努力的思考。

凡夫畏果

佛家常云因果报应，其中有一句想必大家不会陌生，那就是——菩萨畏因，凡夫畏果。

凡夫，指的是人世间的普通人，例如你我。菩萨，说的是那些看透人间繁杂，认识自我，得到大智慧的贤者。

这句佛语的解释是，凡夫俗子只担心做一件事的后果是不是如自己所希望的那样，而菩萨则担心自己的每一次起心动念是善还是恶，做过一件事之后对自己有哪些深远的影响。

两种思考模式之间的区别就在于，智者相信脑海中每一个反复出现的想法，现实中每做任何一件事，都会从认知结构和社会关系这两个方面对我们造成影响。

人人都需要理由

如果我们在做一件不那么符合现有认知结构的事时，几乎总是会以最快的速度对其进行合理化，改变我们的认知结构以迎合我们所做的事。这是漫长进化历史带来的基因沉淀，如果我们不能合理地解释自己的行为，就会产生惶恐不安的情绪。

以生活中的例子举例，在坐公交的时候会给老人让座，这符合我们之中大多数人的认知。如果某一次或好几次你没有让座，哪怕没有旁人说你，你自己也会在心里给自己的行为进行合理化——

“都买了票，凭什么要我给他让座”、“我上班这么累，就算让座也是别人让啊”、“我还有很多个站才到，要让座也不是我让吧”——这种俗称“找借口”的行为，我将其称之为“向下的合理化”。

这样的事情做多几次之后，你就会越来越心安理得，因为你的认知结构已经相信“不让座是一件很正常的事”，甚至会认为这是“一种体现崇尚自由主义的行为”。

相对应地，“向上的合理化”是对于所做的一些常人不会做但是具有积极意义可能性的行为进行解释。

学生时代常常有人会去做志愿者，例如三下乡、关怀社区孤寡老人、大型运动会赛事义工等等。没有薪水，需要抽出周末娱乐和休息的时间去做一些可能很苦很累的活儿，甚至会被家人和同学不理解。

他们在想到要放弃的时候，心里必然会对这些志愿者行为进行一番解释，寻找积极的意义，帮助自己坚持下去。

无论是哪种“合理化”，都会对我们的认知结构和思想观念产生或大或小的影响，而认知结构和思想观念正是我们做出决策时最关键的主观因素。这一次没让座，下次不让座的可能性更大。坚持做完这次的志愿者工作，下一次有同样机会时就更有可能报名参加。

你选择的决定了你将成为什么样的

人类是社会性动物。我们总是喜欢跟我们类似的人待在一起，说着同一种语言，长着一身同样的肤色，更重要的是做同样的事。跟他们在一起出现意外的可能性很小，我们会更放松，更有安全感。

流传说男人之间有三大“铁哥们”关系，同过窗，扛过枪，嫖过娼。也就是说，我们的认知和行为会形成一张无形的过滤网，为我们每个人筛选符合要求的人，跟他们建立社会关系。如果是一个学霸，你更有可能更一个爱学习爱钻研的同学做朋友。如果是一个社交达人，那么你将会以更高的概率跟爱结交朋友的人来往。

进一步地，我们有意无意中选择的朋友会形成一个圈子，进一步反过来影响我们自身。

2015年写的一篇文章《我们是如何做选择的》中提到过，我们在做正确选择时需要消耗自控力，做更难而不是更容易的事，去上课而不是睡懒觉等等。

那些我们通常认为受自控力影响的行为，也会受社会控制力的影响。我们愿意相信，我们的决定不会受他人的影响，我们为自己的独立和自由意志感到自豪。但从心理学、市场营销学和医药学等方面的研究来看，我们个人的选择在很大程度上会受他人想法、意愿和行为的影响。甚至，我们认为他们想要我们做什么，这都会影响我们的选择。

我们不可能跟我们不认可的人做朋友，或者建立其他类似的社会关系。我们在解读他们的行为时，往往会“帮亲不帮理”，不由自主地、或多或少的对其行为进行合理化，即便是在跟他们做一样的事之前，也就已经开始改变我们自身的认知结构和思想观念。

我们甚至会主动互相影响对方，邀请别人来跟我们做一样的事，例如推荐自己认为好的东西，分享一些自己认为有意义的体验。有过嫖娼经历的人其中大多数第一次都是在（老司机）朋友的陪同下完成的，就像大多数人在第一次献血时都不是自己独自一个人一样。

社会关系网的影响力和控制力，可能已经大到出乎我们意料的地步。

菩萨畏因

很喜欢一句话，“一命二运三风水，四积阴德五读书”，人的一生由这五个主要因素所决定和影响。

五个因素的前三位，风水我不信，建议大家都不要信。命，可以理解成所处的时代和国家环境，我们的出身，家庭背景，爸妈遗传给我们的样貌和性格。运，则是运气，往大里说就是一个人的气运。

在命和运面前，几乎所有的主观意志和努力都是微不足道的。这两个因素一开始就决定了一个人的起点，也几近决定了一个人的轨迹和可能到达的最高点。必须接受的一个现实是，我们都没有办法摆脱命运的左右。

紧接着就是积阴德和读书。积阴德，可以理解成多做好事，少做坏事。正如前面所讲“做每一件事都会对我们的认知结构和社会关系造成影响，从而影响我们做下一件事”，一次或几次嫖娼即便不会被抓没有染病不被家人发现，也肯定会在你的认知结构里增加“用钱买就行了”这一错误的观念，以及让你认识一群嫖客“铁哥们”。

做志愿者虽然可能无助于名利，看似得不到一星半点的益处，可是你至少在你的心智里种下了“互助”、“无私”、“慷慨”的种子，还会让你建立当时可能不觉得有什么但长远来看却给你带来极大好处的社会关系。

从这个角度上看，积阴德并非只是一些相信因果循环恶有恶报的怪力乱神，好人不一定长命百岁，坏人也并非一定没有好结果，但是所谓的善报和恶报都已经在他们为善和作恶的时候已经开始发生了。这何止是什么现世报，简直就是“现时报”、“即时报”。

比起做事，读书次之，但读书的确是影响一个人认知结构最便捷的方法。读书不一定能帮你赚大钱，也不一定能帮你追到颜如玉，但对你的影响肯定远远超过你的想象。

要想了解一个人，日久见人心肯定是最靠谱的做法。可是只要短时间内了解他所看的书和交往的人，基本上就能猜出个八九不离十。通过前者你能了解他的认知结构，后者你能知道他的社会关系，根据这两样东西基本就能看出他到底是一个什么样的人。

有空的时候，我尽可能多看几眼书，多写几篇文章，少做一些无聊的事。因为这一年来这篇文章的核心观念都在影响我，告诉我每多做一件有积极意义的事，不一定会立刻产生显著的效果，但肯定会在下一次促使我做更对的选择。

勿以恶小而为之，毋以善小而不为。人要有敬畏之心，做每一件事都要考虑其后果，考虑他人的感受和对自己的影响。同时也可以放下患得患失的心，付出努力的同时就已经开始有回报了。

成年的标志

18岁是法定的成年年龄，已经作为一个自然人需要承担完全法律责任。

18岁的时候你在干什么？有的上学晚，可能还在念高二高三。有的上学早，已经在上大一大二了。无论如何，大多数人在这个年纪都还在接受教育，离大学毕业还有好几年，没有经济收入，还要在爸妈的羽翼下再被庇护几年。

在以前生育岁数比现在要小得多，18岁的男女普遍都已经为人父母，这样的情况在现代社会是很难想象的。

有一个理论说，人类的生育年龄大概是人均寿命的一半。在古代物质条件、卫生条件和医疗条件都很差，人均寿命不足40岁的情况下，17、18岁生小孩是一个比较合理的情况。到了生育年龄生下小孩，还有十几年的时间给你把他抚养成人。

现如今各方面的条件都有了很大的进步，人均寿命也几乎翻了一番，人们也有意无意中地选择不那么早地生儿育女。

另一方面，进入工业社会以来，我们需要接受教育的平均年限越来越长，这也就意味着进入社会参与生产的时间也在往后延迟。

从前13岁14岁甚至更小的孩子就会被父母送到外面当学徒，开始接触社会的时候也在进行职业探索。经过四五年的学习和磨砺之后，他们就已经知道自己以后要从事什么样的行当了。

相比之下，在现代教育体系下的平均毕业年龄大概是22岁、23岁，要想在这个社会混得比较不糊涂，摸爬滚打起码需要五年的时间。

成年的另外一个标志就是职业道路的确定。

不一定是一条道走到黑，铁饭碗捧着就不放下，但至少知道自己会干什么，想干什么，适合干什么。

孤独的自我探索

有句老话说得好：女怕嫁错郎，男怕入错行。其实这句话在当今社会现实条件下的解读应该加入“互文”，跟一个不适合的女性走入婚姻，在职业道路的选择上出现重大失误，对男人女人都有堪比另一种糟糕情况的恶性后果。

无论是组建新生家庭的选择，还是事业方向的明确，都是对自己的一生有持续影响的大事。

在爱情探索的这条路上并不总是美好，我们可能会遭遇被拒绝、失望、幻想破灭的痛苦，由于这样那样的顾虑，不知道跟谁诉说。既害怕暴露自己在恋爱关系中的脆弱和多愁善感，又恐惧对安慰的满怀期待再一次以落空收场。

对于职场菜鸟，现实的社会并不会像学校一样对我们那么宽容。即便抱着学习和摸索的心态，我们可能并不会受到以前那么多的鼓励和赞赏，更多的可能是挫折、打击和自我怀疑。

回想刚毕业那会，加班结束，晚上搭将近一个小时的地铁，出了地铁站一步一步挨回出租屋。独自一人吃着将就的外卖盒饭，累得连澡都不想洗，只想倒在床上睡个好觉。

这种感受，说了矫情，不说憋屈。

在这个成长的过程中，我们不仅仅要对自我进行探索，还要学会如何保持一段亲密关系，如何跟陌生人沟通合作，如何跟这个世界打交道。

耐心和好奇

没有人是不会迷茫的，因为一个人不可能永远都知道自己应该去做什么，总是会有很多问题得不到解答。这时候我们需要耐心，耐心地等待时间给出答案。

大四刚开始找工作那会儿 ，我完全不知道自己该找什么样的工作，该在哪个城市立足。只好硬着头皮一家一家地面试，看自己到底能拿几个offer。

后来阴差阳错地还是回到深圳这座从小在这里长大的城市，结果在现在看来还不错。

刚毕业开始工作那段时间很缺钱，起薪不高的同时试用期还得打八折，除去房租、伙食费和交通费，几乎就不剩什么钱了。一直到工作满一年，手里除了多了台笔记本电脑，存款几乎可以忽略不计。有的时候晚上会睡不着，不知道自己什么时候才能存的下钱，哪怕只是实现“超市财务自由”也好。

这段时间情况渐渐好起来了，每个月都会固定有钱能存下来，而且消费也没有以前绑手绑脚的。如果愿意的话，还可以选择住的更好一点，而且该有的东西基本都有了。

有的时候还是会想着房子首付的钱不知道猴年马月才能有，尤其是在深圳这块房价全国第一的土地上。不过我不会花太多的精力去想这个问题，因为我知道每个人的情况不一样，家庭背景不一样，职业际遇也不一样。有的人现在可以想这个问题，因为他们已经有比较充分的条件。

而有的人，像我，现在还不是想这个问题的时候。为了避免无谓的焦虑，需要更多地耐心等待时机的成熟。

今天的话题是探讨成年，成年就意味着对这个世界的了解到达一个程度。正如之前所说的，理解世界会遇到意料不及的麻烦和挫折，会伤心，会失落，甚至会黯然心碎。

那究竟有什么东西可以支撑我们继续走下去，坚持下去，而不是像行尸走肉一般虽然活着，但跟死去已经没有什么区别？

是好奇。

人生不是一个沿着固定路线、按部就班的流程图，更像是一个充满新奇的神秘花园。

世界这么大，很多地方都没有去过，你会不会感到好奇，好奇其他地方是个什么样子？世界上这么多不同的人，你会不会感到好奇，好奇别人过着怎样的生活？

好奇给我们带来可能性，驱使我们去尝试接触新鲜事物和交往陌生朋友，寻找对世界新的理解和情感的交流。

在二十几岁的年纪，如果感到迷茫，希望我们都能有足够的耐心，去等待眼前的迷雾散开，看见这个世界真实的样子，得到我们想要的答案。

更希望我们都能保持足够的好奇心，哪怕遭遇再多的不如意，都还能鼓起勇气探索自我、探索世界。

编时注：此文初次再编于2017年12月25日，与一年多前的不知所措状态大相径庭。只有正确地勇敢地面对过去的自己，才能更好地认识现在的自己。

前几天有人在公众号留言问我说，最近文章更新慢了，忙些什么呢。

我没好意思回答，难道要如实说自己过了六个月的没有目标的生活，混了半年的日子吗？想了想，已经有将近半年的时间没有完整地看完一本书了，写文章断断续续不说，质量也不甚满意。有的时候想写来着，酝酿了半天，找不到状态就干脆不写了。

不是没有尝试过。聚餐，聊天，逛街，唱K，认识新朋友，去别的城市走走。每次出发之前都挺期待的，可是每次结束都无一不以失望收场。也不是说每次都一点收获都没有，可是我更怀念以前可以一个人待着的日子。每天下班之后回到住的地方，洗完澡之后就开始看书写东西，偶尔回复一下公众号的留言。周末我可以完全不出门，想休息的时候就窝在床上看视频看网络小说，想干活的时候就继续看书写东西。

这个世界的话语权总是掌握在外向者的手上。他们热爱旅游，喜欢美食，总是一群人在一起热热闹闹的。以前的QQ空间，现在的朋友圈，都是他们的身影。以至于有一段时间，我觉得自己是不是应该不要这么宅，应该多出去，去尝试一下很多人都在做的事情。

经过尝试和反思，我终于明白了，自己可能根本就不适合做这些事。就像在之前文章说过的那样，每个人擅长的跟世界互动的方式是不同的。别人喜欢的东西，别人能够从中获得快乐的活动，并不一定适合你。逼着自己去做别人都在做的事情，这就叫庸俗。假装自己喜欢少数人才喜欢的东西，一般都是在附庸风雅。

以前我不懂，什么叫“勇敢做自己”，总觉得这句话特别装。现在才知道，能够不管不顾地去做自己喜欢的事情，不参加自己讨厌的活动，需要智慧，更需要勇气。