# 爱不是理解，爱是宽容和陪伴

- Published: 2016-09-18
- Category: 随笔文章
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追逐所谓的热点其实是一件挺无聊的事。我曾经根据自己的手机浏览记录，列出了一张清单，清单上是最近半年来关注过的十几个网络热点事件或热门话题。隔了半年后再回头看这些内容，我发现几乎没有值得关注的。

其中的原因有很多，例如大众传播最快的事件或话题大多具有猎奇、煽动、情绪化等特点，哪怕就算有深层信息可挖，他们也不会费心费力提供，因为点击率必然不高。

推荐给大家一个简单粗暴的判定法则：人人都在谈的，多半无聊；人人都在看的，必然肤浅。

可是这一次某乔性艺人疑似因为抑郁症自杀的新闻触动了我，网络媒体掀起了一股探讨抑郁症的热潮。这让我想起了前几个月的一段经历，怀疑自己当时是轻度抑郁。

## 抑郁症找上了我
四五月份时，组里五个人（包括我）离开了两个人，总的任务量没有变，所以留下的人里面每个人每天的工作量大概提升了三分之二左右。

活变多之后，几乎天天都会被催进度。被催得多了，为了赶着完成，常常都会明知故犯一些以前不会犯或少犯的错误，例如完成功能后不测试，修复漏洞时采用“止血贴”的快速解决方案而不是从原理上解决问题，等等。

再加上忙中出错，写的程序出bug越来越多，这些bug又要你自己去修。于是整个发展逻辑是这样的：任务多，所以求快走捷径。求快走捷径，所以容易出错。出错多了，任务量就更会更多。

恶性循环。

任务不能按时完成，客户会催技术支持部门的同事，那些同事就会来催你。有的时候，难免会出现矛盾，甚至会情绪化地进行争执。下班的时间越来越晚，哪怕回到住处也很难好好休息，因为总想着公司里的事。

开始失眠。睡觉时间从原来的七个小时，渐渐减少到五个多小时，恶化到三四个小时，甚至有两三次是一分钟都没睡着，直接到公司上班。为了提起精神干活，只好买咖啡喝，楼下便利店罐装咖啡，一天两罐。

情绪波动大，易怒。跟一个同事闹得特别厉害，在即时通讯工具上争执，在抄送给各自部门主管的邮件上互不相让。我的老大之后再也不把那个同事的任务给我做了，避免发生更多的矛盾。因为某些事情，给家里打电话的时候情绪失控，歇斯底里，完全就像变了一个人。

这样的日子，足足过了三个月。当时可能只是需要最后一根稻草，情况就会爆发性地进一步恶化。

有的人可能说，“这只是遇到让心情不好的事情而已，过两天就好了。”

然而，抑郁症就是这样可怕的东西，不需要你遇到特别重大的挫折和压力，只是趁你不注意，简单地像泥沼一样把你吸住，然后一点点下沉，直到进入深渊。

## 爱不是理解
从怀疑轻度抑郁中走出来之后，回想起那段时间，最感谢的是家人。

当时我作出了裸辞的决定，打算离职之后休息几个月，把身心都调整过来之后再出来工作。当时很担心家里不支持，因为像gap这样的做法在中国还是很少有父母会理解或者是赞同。

先是打电话给爸爸妈妈，告诉他们自己的身体状况和工作压力，打算辞职休息。他们说身体要紧，辞职就辞职吧。然后还跟哥哥在微信上沟通，他赞同的同时，建议我多锻炼身体。

LadyGaga有一首歌叫《Till it happen to you》，跟她年幼时遭受性侵的经历有关，里面有几句歌词翻译过来是这样的：
你压根什么都不知道
除非这样事情发生在你身上
不然你根本不知道这到底是怎样的感受

不要轻易说“你就是抗压能力弱，我当年怎样怎样不也熬过来了吗”这样的话，更不要什么都不了解就开始教育别人。你这是在judge对方，这是愚蠢和自负的行为。

不要judge别人。这个观念可能最早来自《圣经》，说只有上帝能judge世人，而人和人之间不能互相judge。而现在，在西方文化当中，不judge别人，已经成了一条基本道德，深入人心。

judge为什么不好呢？首先你的信息非常有限，根本不知道别人有什么特殊情况。其次是每个人都不一样，谁都有各自的毛病。

每个人都是复杂的，表现出来的各种行为都只是他的一个侧面，而且你看到的还可能只是一个偶然事件。如果我们根据这一个侧面就给人贴标签，把他等同于这个标签，那就太简单粗暴了。

## 爱是宽容和陪伴
我身边没有抑郁的朋友，或者他们抑郁了也没跟我说。但是我好几个朋友在失恋的时候都会跟我倾诉，常常是在半夜，跟我说他们到底有多痛苦多难受。

失恋带来的创伤反应跟抑郁类似，都是情绪化、心理上的纠结和麻烦。在有所经历之后，我学会了仅有的两个经测有效的方法，倾听和陪伴。

很多人在听完别人失恋的事情之后往往都是一上来就说理，诸如天涯何处无芳草之类的话张口就是，完了之后还要批评一下对方，说你这样伤心难过完全没必要。

这样的做法就是judge对方。再说一遍，这不仅是愚蠢，而且是自负的行为。

别人找我说他们失恋的事情，我首先做的就是倾听。倾听不是一件简单的事情，首先你要忍住不judge对方（说实话，任何人失恋的时候看起来都是傻傻的），然后还要给予对方足够的回应，表现出“我愿意听你说，说那些让你欢喜让你愁的往事”。

几年前，我曾经跟一个失恋的女生讲电话，足足听她讲了七个小时。她把同样的事情，反反复复地讲了三遍以上。我就这么一直听着。

正是因为有这些难忘的回忆，他们才会因为失恋变得要死要活、痛不欲生的。需要对人诉说，需要有人倾听，他们才不会总是憋在心里，时而让他们无法呼吸，时而像刀子一样割出血来。

除了倾听，对那些失恋的朋友，我所能做的就只有陪伴。

吃饭、看电影、打桌球，踢球、自驾游、KTV，等等。只要我不是特别忙都会抽时间陪他们做这些事情。转移注意力，不让他们总是一刻不停地回忆和痛苦，暂时地从创伤中抽离出来。

另外就是让他们感受到自己并不是被遗弃的，他们还有朋友和家人，都是珍惜他们、也值得他们珍惜的身边人。

无论是倾听，还是陪伴，都是需要花不少的时间和耐心才能做到的，尤其是在你难以理解他们的时候。如果不是因为爱，怎么可能做到这些？

在西方，家人之间会说I love you，朋友之间也会。不知道为什么，这个词在中国的文化语境下好像就只能用在恋人之间。这里所说的爱，当然是广义的爱。

我承认我不理解你，甚至很难体会到你现在所经历的痛苦，不过我愿意倾听，听你说你为什么会感到如此痛苦。我也愿意陪着你，看着你一点一点地好起来，就像生病之后痊愈一样。

你要知道我是爱你的，正如我知道你是爱我的一样。